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关于我

人格分裂但不神经分裂,双重性格但不变态,热爱动画却不看长篇动画,热爱画画但没有时间画,矛盾的生活着却在不停的选择……

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Remember Memory  

2007-12-09 10:55:37|  分类: 一个人的旅途 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        我承认我今天又睡懒觉了,十点多还躺在床上。脑子里刚有了一张概念图穿好衣服坐到桌子前就忘记了。

 然后吃了面就骑车出去了,在大门口犹豫了一会,领了咔嚓鱼发来的一大堆相片,那个快递的很较真的跟我吼了起来,本来想争辩的后来还是压着怒气满脸赔笑的付了钱走人——自己的自控能力还是不够,一点点小事还是会动火气——主要被那个人耍了两次,打了电话过去没有包裹……

最后还是决定没有坐汽车去,既然要撒野,骑车能更好的撒野。狂奔着到了蠡湖大桥,竟然没有喘息的骑车上去,但是也喘的不行了,但是听着音乐狂奔的感觉实在是太好了。

于是就开始狂奔的向青山湾杀去。这学期来了之后就没有去过青山湾,只是来大学城的路上路过了一次,大红帆不见了,那是我在无锡唯一吃的还算不错的火锅,还有很早前就扒掉的第一次过生日时候的火锅店,名字已经忘记了,那是大一第一次过生日,她还从苏州大老远的跑过来,所有的兄弟们都聚在一起,虽然没有吃的怎么饱,而且还是半AA,似乎是当时羊肉很贵,我们就想出馊主意,豆子跑了很远买了羊肉来,但是人家不让带吃的东西进来,我们就揣在衣服里面,然后大家站起来举杯的时候,张钊就偷偷的把肉放进去,后来还因为太紧张,出了饭店的时候还发现带着饭店的勺子出来了——后来这把勺子给了王叔了,不知道还健在否。

大一时候的河埒口是个很好玩但是龙蛇混杂的地方,三年半,竟然已经看不到往昔的一点痕迹。忽然想起昨天晚上又看了一遍的人狼,宫雨圭跟伏说,人们都会这样,马上就会忘记——也许从来就没有记住过。是的,除了照片,记忆中竟然没有一丝的记忆,改变着的今天,明天就会忘记。

到了青山湾,就想起晚上10点多从梅园骑车过来然后跟鸭子和鸟人一起吃鸭血粉丝,然后给她带回去一碗——她总会跳着说你是猪然后就跑走——我自己停下车,吃了起来,一直有个疑问,当时鸭子给我们带的鸭血粉丝貌似有一大块像是肝的东西,可是后来我自己去吃的时候无论我怎么要,碗里就是再也没有出现过类似的物质。味道依旧,只是不知道下次吃到是何时。忽然想起还欠鸭子一顿饭,应该是那个鸭面馆的烤鸭的说。

循着路上山走去。那些休闲屋关的差不多了,还记得当时刚认识豆子的时候豆子给我们讲他刚来无锡的时候住在青山湾,然后要去理发,结果去了几个理发店里面都说:先生对不起,我们这里只保健,不理发……

见到了传说中的穿山公路,看来以后从青山湾到梅园会方便很多吧。我没有从小道上山然后绕到电视塔,我怕那条路勾起太多的回忆。本以为没有多少人跟我一样犯神经去爬山的,结果到了之后才发现人一群一群的。

还是那条路,1676阶,忽然想到了当时爬黄山的感觉。没啥,听着音乐开始爬吧。

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很累,骑车骑了好远没有休息直接开始爬山,上了有100多台后就开始喘个不停,但是我不想停下来,就像我现在一样,我不知道前方的路何如,但是我知道我不能停下。一步一步的走,总能走到目的地吧。

 

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上了山,给老娘打了个电话,结果两个人都在家,告诉我不用操心家里的事情。奶奶和妹妹也都去我家了,奶奶感冒了,我让奶奶住在我家别走了。

去后山拍了几张全景后,就开始下山了。脑子很累,就没有再想什么,难得的脑子空了起来。

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把桌子收拾了起来,听小敏的推荐买了赖声川的创意学,桌上还放着蓝海战略和科幻世界,新买的24格也才随手翻了翻,桌子乱七八糟的,桌面也乱七八糟的,心情也乱七八糟的。

收拾干净之后,脑子里却都是昨晚重新看人狼时候的镜头。

残酷版的小红帽。哀伤的配乐,压抑的世界观,残酷的内容。不知为什么,这个片子给我比老宫的片子更多的感动,圈套中的圈套,残酷中的温馨,我到现在也很难说清楚这个片子到底是个什么样的片子。

悠长的提琴,如泪滴的钢琴,清纯的女声低吟着小红帽的故事,而画面上却是那么残酷,那么萧瑟,一个无法离开的城市,一个无法相信的人,人狼,披着人皮的狼。

记得第一次看这个片子没有什么感觉,但是等到看第二遍的时候,似乎明白了很多。我不想去刻意分析里面的人物如何,剧情如何。看完之后的大感觉,竟然比攻壳机动队来的更加震撼。或许是太写实了吧,以至于当时主角的判断,竟然让我如此的为难。虽然知道结局,但是还是不愿意接受。

童话的结尾,没有那么美丽。

 最近动画的进展不大,主要是开头和结尾有点问题,而且中间安排的情节有点不够连贯,但是确实不知道怎么弄了,很是苦恼。只能摸索着,一点一点的走了。

收到田老师的来信,里面有几句话:

看得出,你们剧本写的很是动情,想是花了时间和心思的.你们愿意做就做吧,我感觉少楠是个念旧的人,一旦深入接触某事某物,很难割舍.  其实我也是念旧的人,读你们的剧本,我能理解其中的感情。

或许的确如此吧。那日从上海回来,虽然动车很快的从苏州掠过,但是我还是看到那个塔,凌云楼,钱万里桥,那些走过的路,那个人,依旧在我脑海里萦绕着无法挥去。我再也不敢去苏州,纵使堪比天堂,我怕走过任何一条走过的路,也怕看到我再也不敢翻看的照片的景色。我不指望能碰到你,但是整个苏州,已经满是你的符号,你的化身。

下了火车,77路人太多,于是索性就向市中心走去,到了那座桥上,还记得当时冬天的时候在这个桥边的可的给她买吃的,给你打了个电话,却不知道说什么,只能傻乎乎的问个好,然后说自己去吃那家很喜欢的鸭血粉丝和锅贴。

我知道你也无奈,你也要面临工作的压力,面临是否能和他在一起的未来,面临父母的衰老,我们都过了童话的年龄,我再也不会怪你,也不会哭着让你回来,我们的都要生活——不止为自己生活。在远方好好的活着,活下去。

挂了电话,走着,却发现那边的楼都被拆了,我发过去信息,说我最爱吃的店被拆了,那是跟爸妈第一次来无锡第一次一起也是唯一一次全家一起吃的锅贴。我向前走着,发现竟然还开着!二楼还照常营业,我还是点了老东西,走上摇摇欲坠的二楼,我告诉你说,还没有拆,不过快了。她说你很喜欢吃么,我说,我喜欢在吃的时候想起旁边的人。 

那天画分镜,上网搜集老玩具的图片,竟然好多玩具都已经忘记,看着那些熟悉而又陌生的图片,竟然很想哭,人总是那么善于忘记的么?总有一天你会把我忘记么?我又会把你忘记么?我不知道这些东西能否唤起观众的共鸣,至少,片子如果到这里,我会哭,会责怪自己,竟然那么容易忘记,忘记曾经发誓说不忘记的东西。 

你看我笑着,其实我的心在流泪。你看我走了,其实我的心却停留。

活下去。

 

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